阳痿后,我成了同性恋-徐徐361
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阳痿后,我成了同性恋

发布时间:2017-10-17 11:21浏览547次

   我今天阳痿了!想起曾经也是一柱擎天,日日不做就憋得慌。但是那都是从前了,真所谓没有耕坏的田,只有用废的犁。今天的后果,一定是昨天种下的因,唯心主义者特信奉因果报应。我是无神论,但是,很多事情确实事出有因。可是,既然这样了,那也只能这样了。这段婚姻,以这样的形式终结,让旁观者惊诧,让当局者自省。
在我年幼的时候,我就是女儿装扮,听妈妈说,那时的我扎着辫子,穿着蓬蓬裙,就是一个天生的漂亮公主。是的。照片上的自己,也是小女孩的可爱模样。后来,上学了我上女厕所,被嘲笑。我问妈妈,她和我说,男子汉当然要上男厕所了。一直到18岁,我都无法意识到自己是个男人。
  大一那年,竟然有男生给我写情书,我心跳加速,又不知所措。我不知道该不该接受,又不知道该不该去爱。大学期间,我一直活在摇摆的性取向中。有时候,我觉得我该像个血气方刚的爷们,追漂亮的女孩子。有时候,我又觉得自己就是个投错胎的“女人”,我不能屈服当男人。我的真正的初恋,应该是那段隐晦的地下情,我爱的他是一个纯爷们。那段感情,让我哭过痛过伤过,因为是那么爱,又那么见不得人。
逼婚。工作之后,爸逼我结婚,妈也催我结婚。他们急着要抱孙子,我“孝顺”地答应他们,只要给我一个女人,我就还他们一个孙子。相亲的时候,那个女孩对我很友好,她问我肌肤怎么比她还好,让我给她传授保养秘决。我说,好啊,只要结婚了,以后我会教你怎么保养的。
我们结婚的那一年,她才23岁,刚大学毕业。我不确定她很爱我,但是她对我至少是欢喜的。我不讨厌她,但是谈不上爱,连冲动感觉都没有。因为在前一段“爱情”中我一直是被动的,从被动到主动,我少了很多勇气。
我时刻告诉自己,要像一个男人一样爱自己的妻子。要爱,要爱,要爱。我把自己的苦恼都写在日记里,加密了。那里面诉说了我对那个被迫分手的爱人的全部思念,但是,生活是现实的,赤裸的。我必须爱我现在的一切。这样的自我暗示,似乎也还奏效。
婚后第二年,她生了一个孩子。我们全家对她很好,尤其是我,发自内心的感激她。可是,今年的光棍节,她竟然忧伤地和我说,不如你出柜吧。为什么这么说?她半天没说话。但是她的表情告诉我,她知道了一切。我和她说,傻女人,我现在已经不再爱男人了,我爱的是你和孩子。她趴在桌子上大哭了起来,几乎是哽咽的泣不成声,我心很疼,又不知道解释什么好。
她说,生完孩子的那一年,她就看到我的私密日记了。她恨我,恨我全家。恨我这样的男人,为什么娶她。今年,她出轨了,和一个完完全全的男人有了婚外的亲密接触。她说,我觉得放逐身体,都比在这个家强颜欢笑好。
也许她劝我出柜,是因为她内心受到出轨的良心谴责了。我对不起她,所以她出轨我一点不恨。也对不起自己,这些年我一直在折磨自己。更对不起父母,我一直在骗他们。以后的路,还是让我们做自己好了,男人爱男人,又不是什么十恶不赦的事情。


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